Lo que desearía haber sabido de mi madre

Mi madre hizo lo imposible. Huyó de Vietnam estando embarazada de mí y se separó de mi padre en medio del caos. Tenía tanta fuerza de voluntad que, sin hablar nada de inglés, trajo a todos sus hijos a Estados Unidos sanos y salvos, localizó a mi padre cinco años después y fue una maestra detectora de mentiras que mantuvo a raya a sus 14 hijos. Ella soñaba con una vida mejor para mí. En lugar de seguir su plan, me rebelé contra la única persona a la que quería impresionar. Durante toda mi juventud, no pudimos coincidir. Mi vietnamita no era lo suficientemente bueno como para seguirle el ritmo a sus sermones, pero su desaprobación era clara. Me veía como la niña problemática: rebelde por el mero hecho de serlo, irresponsable y arriesgada sin ninguna consideración por el nombre de la familia. En mi casa no había lugar para el autodescubrimiento ni para cometer errores, pero yo era creativa. Encontré formas de hacer ambas cosas. Mi madre pensaba que mis errores eran muchos: No viví en casa el tiempo suficiente. Me mudé a los 17 años. No conseguí trabajo después de la universidad. Navegué en sofá durante meses sin saber qué hacer con una licenciatura en neurociencia. No estudié medicina. Pasé años arruinada para conseguir un doctorado. No me casé con una budista vietnamita. Me casé con alguien interracial e interreligioso. No respeté los roles de género tradicionales. Me centré en construir mi carrera antes de formar una familia. No me aferré a un solo trabajo. Asumí riesgos y no siempre tenía un plan. Se esperaba de mí que siguiera un plan para el éxito intrincadamente ligado a la cultura vietnamita de los años cincuenta, y no lo hice. Me forjé mi propio camino. No me sentí querida, comprendida ni apoyada a lo largo de ese capítulo de mi vida. Por muy bienintencionadas que sean, las personas que más nos quieren suelen proyectar sus sueños, miedos y creencias en nosotros. Años después, tras un periodo en el que llamó a los hospitales y centros de rehabilitación su segundo hogar, el cuerpo de mi madre empezó a apagarse debido a una insuficiencia renal. Durante nuestra última conversación profunda, me tomó por sorpresa. Me dijo que había elegido vivir una vida mucho más gratificante de lo que ella había soñado para mí cuando huyó de Vietnam rezando por la seguridad de su familia. Fue la primera vez que expresó su orgullo por lo que yo era. Tenía 32 años. Poco después de ese momento, mi madre murió. Desde entonces, he pasado mucho tiempo mirando atrás y adquiriendo claridad sobre nuestra relación. Como madre que soy, ahora entiendo por qué mi madre se enfadó cuando no pude darle una dirección para visitarla o un número de teléfono al que llamar durante mis días de couch-surfing. Reconozco que ella también luchaba, a una escala aún mayor, por no perder su herencia vietnamita, y cómo mi naturaleza independiente se sentía parte de esa pérdida. Hay tantas cosas sobre mi madre que desearía haber sabido antes. También sé que mi experiencia no es rara. Lo que a menudo se siente como un amor no correspondido entre padres inmigrantes y sus hijos de primera generación es común, pero aún más común, no se discute abiertamente. Si algo de esto le resulta familiar -si se siente presionado por sus padres para vivir un estilo de vida que no encaja con lo que usted es-, aquí tiene tres cosas que ojalá hubiera sabido cuando estaba en su situación. Para quienes estén interesados en salvar la relación, tengan en cuenta estos consejos. Sé que, en mi caso, habría sumado un tiempo más valioso con mi madre, me habría ayudado a reservar mi energía y me habría permitido experimentar más alegría mientras allanaba mis caminos personal y profesional. 1) Ojalá hubiera sabido que mi madre era fuerte, pero igualmente vulnerable. Crecí pensando que lo tenía difícil como niña bicultural que intentaba encajar con mis compañeros estadounidenses. En realidad, mis padres lo tuvieron mucho más difícil. No sólo estaban aprendiendo a vivir en un país en el que no hablaban la lengua nativa, sino que también estaban criando a 14 hijos en una cultura totalmente nueva. Luchaban por honrar su herencia y sus tradiciones, una de las pocas cosas que les proporcionaban alegría y consuelo. Ojalá hubiera sabido que bajo la dura fachada de mi madre había una mujer vulnerable que quería pertenecer a la vida de su hijo, nacido en Estados Unidos y autosuficiente. Ojalá hubiera hecho más preguntas. Ojalá hubiera reconocido que ella no tenía el lenguaje para explicarse de una forma que yo estuviera dispuesta a examinar o recibir. Habría mostrado más gracia a mi madre y, aunque no hubiera estado de acuerdo con ella, habría apreciado sus intenciones. Lo que sé ahora Por muy bienintencionadas que sean, las personas que más nos quieren a menudo proyectarán sus sueños, miedos y creencias en nosotros. Según mi experiencia, esto es especialmente común en el caso de los hijos de inmigrantes de primera generación, muchos de los cuales se enfrentan a importantes presiones para llevar una vida mejor a cambio de los sacrificios que han hecho sus padres. La verdad es que sus padres probablemente no le entienden. Es probable que usted tampoco les entienda a ellos. Sus expectativas pueden parecer irracionales, insolidarias o estrechas de miras, pero debajo de todo esto suele haber amor, sólo que no expresado de la forma que usted desea. Si no se gestionan, sus desacuerdos pueden desembocar en resentimiento o, como en mi caso, en distanciamiento. Esto tiene consecuencias emocionales y cargar con ese peso no hará más que desgastarle mientras intenta forjar un camino hacia delante. Remendar una relación tensa por naturaleza va a llevar tiempo. Antes de que pueda profundizar y abordar las cosas difíciles, necesita construir una base de empatía, compasión y buena comunicación. Lo que puede hacer de forma diferente Céntrese en comprender a sus padres como personas antes de abordar el tema que está causando tensión. Una vez que construya una base de empatía y compasión, todo es posible, incluida la paz, la comprensión y la reconciliación. No deje que los estereotipos dirijan su narrativa, como hicimos mi madre y yo. Sus padres, como usted, tienen perspectivas que están informadas por su generación, cultura, edad, etapa de la vida y personalidades. Al igual que usted, se guían por sus experiencias. Como inmigrantes, han soportado mucho y tienen mucha sabiduría que compartir. Ambos necesitan despojarse de sus ideas erróneas para mantener conversaciones respetuosas y crecer. Para asegurarse de que nadie se siente invisible o aislado, dé una señal de confianza y aprecio a través de sus palabras y acciones cuando lo considere oportuno. Empiece poco a poco. Póngase en contacto con sus padres cuando pueda. Dedique tiempo a los momentos familiares importantes aunque sólo sea una videollamada de 10 minutos. Los gestos sencillos como las sonrisas y los abrazos pueden calar hondo. Yo me propuse darle un abrazo a mi madre antes de salir de casa. Puede que me sintiera enfadada o triste antes del abrazo, pero siempre me sentía peor después de dejarla marchar. Exprese gratitud hacia sus padres: una forma fácil de hacerles sentir queridos que también le beneficiará a usted. Piense en los momentos en los que se ha sentido más satisfecho por su apoyo. Sea específico ("Gracias por prepararme la cena esta noche. Sé que estabas cansada. Significa mucho para mí") en lugar de hacer declaraciones generales ("Estoy agradecido por ti"). Si no tiene el tipo de relación en la que pueda expresar verbalmente sus sentimientos, intente llevar un diario para recordar momentos en los que sus padres le hayan apoyado a lo largo de los años. Cuando se sienta bien, exprese su amor de cualquier forma que resulte auténtica para su relación (una simple tarjeta para decir "te quiero", una visita sorpresa o colaborar en la preparación de la cena). 2) Ojalá hubiera sabido cómo mantener conversaciones difíciles con respeto. Cuando se trataba de abordar las conversaciones más difíciles, de joven me invadía el miedo. Miedo a no decir las cosas a la perfección, miedo a los silencios incómodos, miedo a no convencer a mi madre de que cambiara de opinión y, sobre todo, miedo a no sentirme comprendida o querida. Cuando visitaba mi casa, mi madre me hacía a menudo preguntas difíciles sobre mi vida y mis planes. Temía que mis respuestas, una vez más, la decepcionaran. Para calmar mis ansiedades, levantaba muros antes de mis visitas. Repetía en mi mente nuestras viejas discusiones, ensayaba otras nuevas e ideaba defensas para mi estilo de vida. En mi imaginación, yo era la víctima vulnerable y mi madre la villana irracional. Cuando empezó la conversación de verdad, yo ya estaba irritada, y esto no nos sirvió a ninguna de las dos. Hablé demasiado rápido, dije cosas que ella no pudo seguir, me cerré en banda y me marché deseando volver a hacerlo. Aún puedo imaginarme sus reacciones ante mis rápidas divagaciones. En aquel momento, parecía que me estaba haciendo a un lado mientras yo derramaba mi corazón y mi alma. Hoy, entiendo su reacción como una auténtica muestra de confusión. Nunca comprendió del todo ni estuvo preparada para mis convicciones. Ojalá hubiera sabido que yo era mi mayor obstáculo. Lo que sé ahora Las conversaciones difíciles lo son porque no se puede predecir lo que dirá la otra persona ni cómo reaccionará a lo que usted diga. Sin embargo, hay algo que sí puede controlar: a usted mismo. Usted tiene la capacidad de decidir lo que quiere sacar de una discusión difícil con sus padres y de enmarcar su argumento de forma que esté preparado para recibirlo. También tiene albedrío para decidir lo que no quiere discutir, lo que es un límite y lo que está fuera de los límites. En última instancia, su objetivo debe ser alejarse sabiendo que fue respetuoso y mostró integridad. Sólo puede controlar lo que dice y cómo lo dice, no lo que sus padres digan o hagan después. En mi caso, yo quería comprensión. Habría sido sensato explicarle a mi madre mi estilo de vida en el contexto de nuestros valores compartidos, para demostrarle que perseguía mis objetivos con las mismas agallas, mentalidad de crecimiento y resiliencia que ella me enseñó de niña. Pero iba demasiado deprisa. Estaba demasiado asustada, demasiado enfadada y demasiado a la defensiva para iniciar esa conversación. Lo que puede hacer de forma diferente Recuerde que su energía es limitada y que tiene derecho a elegir cuándo, cómo y si quiere hablar de su vida con sus padres. Establecer límites desde el principio -decidir si está abierto a recibir consejos, qué partes de su vida compartirá y cuáles no- le ayudará. Si decide hablar de ello, le recomiendo que avise a sus padres, en lugar de sorprenderles con una visita o una llamada telefónica de pánico. Para evitar alarmarse, sea claro sobre lo que quiere discutir y reitere que valora su punto de vista. Puede resultarle útil esta estructura general: Mencione una hora y un lugar: "¿Tiene tiempo para comer conmigo en casa este sábado?". Sea claro sobre lo que quiere discutir: "Tengo una oferta de trabajo que me hace mucha ilusión porque me permitirá desarrollar habilidades de liderazgo y me pagan bien, pero tendría que trasladarme a Chicago". Demuestre que les valora: "Sé que hay muchos vuelos sin escalas entre Chicago y mi casa, pero sigo un poco preocupada. Hablar de esta oferta con usted me ayudaría mucho a calmar los nervios". Antes de la reunión, apunte algunas notas sobre cuál es su objetivo final. Tenga cuidado, sin embargo, de no refritar viejas narrativas que ya no le sirven. Entre en la conversación para compartir algo sobre su vida más que para buscar la aprobación de sus decisiones. Será menos probable que sus padres le cuestionen o juzguen, pero si lo hacen, intente no ponerse a la defensiva. La realidad es que no siempre se respetarán sus límites. A veces, recibirás consejos no solicitados y, en esos momentos, puedes optar por reservar tu energía practicando la escucha profunda. Deje que sus padres vacíen sus corazones y sus mentes, sabiendo que no es fácil para ellos verle adentrarse en lo desconocido. Respire hondo para ganar claridad antes de responder. Si puede vincular los valores que impulsan sus elecciones con sólo un par de los valores que sus padres le enseñaron mientras crecía (resiliencia, honestidad, etc.), es posible que encuentre una forma de alinearse. Esto es aún más cierto si ya ha construido esa base de compasión. En última instancia, su objetivo debería ser alejarse sabiendo que fue respetuoso y mostró integridad. Sólo puede controlar lo que dice y cómo lo dice, no lo que sus padres digan o hagan después. 3) Ojalá hubiera sabido que no tenía que ser todo o nada. El tema de los valores me lleva al último punto: En mi casa se defendían los valores tradicionales vietnamitas y, durante la mayor parte de mi vida, pensé que yo también tenía que hacerlo. Los hombres eran más importantes que las mujeres, mi madre era la guardiana de nuestra felicidad y los miembros mayores de la familia tenían autoridad sobre los más jóvenes. Ser mujer, la más joven y la única nacida en Estados Unidos allanó el camino para que me sintiera como una forastera fuertemente atada. Estaba tan ocupada intentando liberarme que no me di cuenta de que el libro de jugadas de mi madre no era tan diferente del mío. Ella, como yo, valoraba la familia. Para ella, eso significaba vivir en casa hasta casarse para conectar con sus seres queridos y prepararse para criar a sus hijos. Para mí, significaba aparecer y estar plenamente presente en los momentos importantes. Mi madre, como yo, también valoraba la virtud. Me enseñó que el fracaso es una oportunidad para crecer, pero le dolía igualmente verme tropezar, caer y librar mis propias batallas. Quizá nuestro mayor valor compartido era nuestra independencia. Ambas creamos nuestras propias oportunidades. Ella encontró formas creativas de ganar dinero, de poner comida en la mesa y ropa en nuestras espaldas. Yo trabajé duro para descubrir mi identidad independiente de mi familia. Tal fue el lujo de que ella me allanara el camino para planificar más allá de la supervivencia. Me costó perderla para darme cuenta de que detrás de todas las discusiones acaloradas se escondía una profunda admiración. Cuando era más joven, pensaba que nuestros valores tenían que manifestarse de la misma manera y, si no lo hacían, tenía que apoyarme en la incomodidad, recomponerme y demostrar que mi camino era el correcto. Era agotador. Echando la vista atrás a los hitos de mi vida - graduarme en la universidad, ir a la escuela de posgrado y comprometerme - para cuando los alcancé, estaba emocional, física y cognitivamente quemada. No podía extraer toda la alegría de esas ocasiones. Ojalá hubiera sabido que no tenía que honrar todo lo relacionado con mi madre y su herencia, que podía cribar sus creencias y prácticas, respetarlo todo, pero sólo practicar aquellas que encajaran con mi futuro yo. Ojalá hubiera tenido la confianza para explicarle esto a ella, y a mí misma, antes en mi vida, en lugar de dejarla de lado o albergar resentimiento. Lo que sé ahora Descubrir tu verdadero yo, independiente de la identidad de tus padres, no siempre requiere que te rebeles hasta el extremo. En mi caso, me rebelé contra la familia cuando era más joven para declarar mi independencia, pero la familia siempre ha sido la esencia de mi ser. Nunca me pareció bien estar distanciada. Cometí el error de pensar que tenía que renunciar a mis objetivos o ceder a los suyos. En su propia vida, sea consciente de esto. ¿A qué está renunciando que no quiere renunciar? ¿Están esas acciones impulsadas por sus creencias fundamentales, por rencor o por miedo? ¿Se está quemando, y si es así, qué necesita? A veces la respuesta puede ser espacio. Otras veces, puede ser tener una conversación difícil. Lo que puede hacer de otra manera Filtre sus valores familiares y busque los que comparte con sus padres. Hónrelos, sabiendo que aunque usted puede tener control sobre cómo se manifiestan sus valores, también está intrínsecamente ligado a su familia a través de su cultura y su educación. No deje que su ego le guíe. Deje que sus acciones se guíen por las cosas que le inspiran. Cuando haga esto sin avergonzarse, alcanzará una felicidad más duradera. Si es como yo, por ejemplo, puede que haya pasado toda su vida intentando pertenecer y sentirse apreciado por sus padres. En lugar de dejarles de lado cuando no está de acuerdo o de inclinarse tanto hacia ellos que se decepcione - ambas cosas pueden llevarle al agotamiento emocional - considere esta idea descabellada: el compromiso. Una forma de hacerlo es hacerse prescindible. Invierta tiempo en su relación con sus padres, pero hágalo con la intención de ayudarles a dejar atrás el pasado y adaptarse al futuro. Empodéreles para que sean tan independientes como usted. Por ejemplo, organice una reunión discreta en su casa en la que sus padres puedan ver dónde vive y conocer a sus amigos. Si eso es un salto demasiado grande para ellos, pregunte a sus padres si puede hacer de anfitriona en su casa. Puede que se sientan más cómodos conociendo a gente nueva en un entorno familiar. Sea transparente al decirles que quiere presentarles a otras personas importantes en su vida. Este tipo de esfuerzos siempre hicieron que mi madre se sintiera apreciada, sobre todo cuando podía cocinar para nosotros y enseñarnos la cultura vietnamita a través de su lengua de amor, la comida. Por último, preste atención a la energía que está empleando en este viaje. Puede tomarse un descanso si lo necesita. Un descanso sólo significa que la relación le importa lo suficiente como para adquirir claridad al respecto. Si espera a agotarse, como hice yo, acabará llegando a un punto de ruptura, momento en el que necesitará una pausa mucho más larga. La vida es corta y preciosa. Relájese un poco y dése lo que necesita cuando lo necesita. Honre a sus padres de formas que le permitan vivir su verdad. Defender un estilo de vida con el que sus padres no están de acuerdo puede resultar inseguro e incluso devastador. Aunque estos conflictos pueden operar en un espectro dependiendo de su relación con su familia, en gran medida, suelen ser la fuente de una gran ansiedad. Así que le dejo con esto Si está viviendo su verdad, manténgase fuerte. Puede que mi madre y yo hayamos chocado, pero por debajo de todo, había un amor innegable y un fuerte compromiso con nuestros valores compartidos. Ambas éramos lo suficientemente vulnerables como para anhelar pertenecer y sentirnos aceptadas por la otra persona. Irónicamente, también éramos mujeres de carácter fuerte a las que no se nos podía decir cómo vivir nuestras vidas. Éramos auténticas, incluso cuando éramos incomprendidas, por los demás y entre nosotras. Me costó perderla para darme cuenta de que detrás de todas las discusiones acaloradas se escondía una profunda admiración. La relación con sus padres merece paciencia, tiempo y energía para cultivarla, pero su objetivo principal debe ser alimentar su bienestar, su paz interior y su autoestima positiva. Empiece por extenderse esta gracia a sí misma y, con el tiempo, podrá extenderla también a su familia. Ojalá hubiera sabido esto más pronto que tarde.

Lo que desearía haber sabido de mi madre

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